винил TeitanFyre и обновления.

PSEUDOGOD BACKPATCH & TEITANFYRE BACKPATCH

size/размер: psdgd (26/24 cm) ttnfr (21/8.5 cm)

ULTRA LIMITED EDITION!

PRICE/ЦЕНА: 10 euro / 450 rub

• RIDGE 008 – SŌLIS SANGUIS «PRIMUS INTER PARES» [full-length]
• RIDGE 009 – ЧЁРНЫЙ ПАКТ II (BLACK PACT II) [dvd]

Зима:

• RIDGE 010 – ARS SACRA «БРИЛЛИАНТ САТАНИНСКОГО ДУХА» [full-length]

Мы же, как непосредственные свидетели всего происходящего, видим своей задачей опровержение нелепых слухов, которые распускают некоторые интернет-да я такойоболы, которые желают приписать свои “качества”, такие как трусость и волевая импотенция другим. Под слухами этими мы подразумеваем легенду о штурме клуба отборной сотней гигантских бескомпромиссных гопников, а также никчемную ложь о том, что орги якобы прятались в клубе и боялись выйти.

Началась эта легендарная история с того, что орги и музыканты сильно восхитились тремя мужиками из Читы – дикими олдовыми фанатами металла, которые презрев расстояние, время и финансовые трудности смогли приехать на фест.

Душевно пообщавшись и попрощавшись с оргами и музыкантами, олдовые мужики отправились на съемную хату, в которой остановились. Были они “на веселе”, но держались бодро и на ногах стояли уверенно.

Тут стоит сделать небольшой зиг-заг в нашем повествовании, дабы была понятна общая концепция изложения.

На концерте происходил настоящий взрыв эмоций, который, естественно, вырвался на тонкий план, устроив там многочисленные вихри и свистопляски. Взрывные волны этого концентрированного безумия докатились до соседних с клубом микрорайонов. Эти места населяют дорогие россияне, собранные в субкультуру гопников (изрядно, правда, деградировавшею с 90-х). Поскольку они, вследствие постоянного алкогольно-табачно-наркотического опьянения, находятся одной ногой в астрале, а другой – в могиле, ситуацию они отражают крайне слабо. Это также связано с тем, что ими и их действиями управляют демоны самого низкого ранга, своего рода отбросы демонического общества, демоны-бичи.

Во время проведения концерта эти демоны-бичи почувствовали некоторые неприятные ощущения (если к демонам применимо такое слово) – до них докатилась взрывная волна, производимая музыкальными ритуалами контр-демиургического мероприятия. Одержимые демонами гопники начали рыскать по району, сами не понимая чего ищут. Что не удивительно – одержимые никогда не понимают, что они делают.

И вот в начале третьего ночи их поиски увенчались успехом. Шесть биомеханоидных рыл наткнулись на читинцев. Попросив у олдовых мужиков сто рублей, зажигалку, телефон с камерой – позвонить и много чего еще, гопники вдруг обнаружили себя посланными на мужской половой орган Естественно они расстроились и попросили сатисфакции.

Далее события развивались следующим образом.

Когда одержимые тела гопников в количестве двух человек требовали справедливости (остальные четверо тусовались неподалеку у киоска), на улицу вышли двое организаторов. Самый главный орг поинтересовался – какого хуя возле клуба отирается малолетняя чесотка и чего она вообще хочет? Чесотка отреагировала неправильно. Произошло это вследствие опьянения, гангрены головного мозга и одержимости бомжоватым бесом. Видя перед собой двух здоровых, короткостриженных, бандитского вида оргов, чесотка начала угрожать, используя что-то вроде фени и аффективной лексики. Одновременно с этим, гопники увеличивали дистанцию между собой и оргами, двигаясь к другой стороне улицы. Главный орг эту дистанцию сократил и нанес могучий удар по (так скажем) лицу дерзкого гопника. Тот опал, как осенний лист.

- Слышь, личико ты в себя пришел? – участливо спросил второй орг.

С трудом поднявшись, гоп-россиянин и его соратник начали удаляться. Четверо других тоже куда-то рассосались. Оказавшись от оргов на весьма приличном расстоянии, они начали вещать на ломаном русском о неминуемом возмездии и сулили панкам (?)скорую погибель.

После этого большинство оргов уехало из клуба провожать музыкантов.

Концерт продолжался второй частью. Все было хорошо и душевно. Но не тут то было. По рассказам орга оставшегося убирать дистро и атрибутику, ближе к четырем часам утра началось форменное безобразие. Бригада гопников в количестве 25 (примерно) тел сконцентрировалась возле клуба, дабы устроить мордобитие и прочий перфоманс. Приближение этого народного ополчения ко входу было своевременно замечено оргом. Чтобы предотвратить незапланированную социальную напряженность и несанкционированные акции протеста, он закрыл дверь прямо перед носом атакующих гопников. Атака захлебнулась – началась осада. Пинки по двери, швыряние камней и бутылок, попытка выломать дверь импровизированным тараном (учитывая, что дверь открывается наружу) – все это не увенчалось успехом и вообще отличилось малой эффективностью.

Тогда гопники применили тактическую хитрость. Выбрав из своих рядов гопника, обладающего самым проникновенным фальцетом, они приказали ему прокричать следующее: “Братья-панки! Пустите меня! Откройте дверь, а то есть вероятность, что гопники превратят меня в содомита и дитя порока!”. Однако параллельные вопли: “Открывайте панки пушистые!” – обрекли эту уловку на неудачу.

Надо отметить, что находившийся в осаде приезжий музыкант и по совместительству магистр черной магии, опаздывал на самолет и не испытывал по этому поводу никаких положительных эмоций. Видимо, несколько нервничая, он начал проводить ритуалы изгнания бесов из штурмующих гопников, но вместо ожидаемого результата, то ли перепутав местами буквы древнееврейского алфавита, то ли призвав вместо Айваза призрак Бориса Ельцина (который в такой ситуации, как известно, абсолютно бесполезен), магический музыкант получил совершенно другой эффект. Неожиданно для всех и даже для самого себя он вдруг сказочно обогатился, а также мимоходом чуть не совершил Великое Отождествление, осознав на мгновение Метафизическую суть Небытия.

Тем временем осада продолжалась.

Один металвариор, который, видимо, воспринял происходивший флэшмоб гопников близко к сердцу, пытался собрать свое, на этот раз антигопническое народное ополчение, дабы вступить в неравный бой с силами Зла (или наоборот Добра? – как говорится, все смешалось в доме Еблонских). И все бы ничего, но в основном эта его инициатива сводилась к тому, что он требовал от орга (напомним – единственного на тот момент в здании) дать ему расписку в том, что если он получит тяжкие телесные повреждения, оргии обязуются выплатить ему компенсацию, чтобы он мог поправить здоровье, купить маленькую виллу в Греции и жить сладкой жирной жизнью до самого Страшного Суда и смены Космических Циклов. Кроме того, он заявил, что было бы неплохо, чтобы каждая из групп-участниц фестиваля написала бы про него эпический гимн, а еще лучше метал-оперу или что-то в этом роде. В ответ на это хребтовский орг использовал знание русского чернокнижия и путем произнесения сакрального трехграмматона:

-Хуй! – уничтожил инициативу на корню, так и не дав народному ополчению самоорганизоваться.

Вместо этого он пытался вызвать МЧС, службу по отстрелу бродячих животных, правозащитников, спецназ ГРУ или, на худой конец, ППСМ. Дозвониться удалось далеко (очень далеко!) не сразу. Но милиционеры – защитник россиянской государственности – все-таки явились. Увидев две лениво приближающиеся фигуры в сером с фирменными болтающимися дубинками, гопники испытали чудо экзорцизма и в ужасе разбежались по окрестным подворотням.

Милиционеры вели себя весьма индифферентно и их можно понять. Как-то становиться грустно, тревожно и совсем не до молодежных разборок, когда коллегам из ГИБДД дают новую аббревиатуру – П.И.Д.Р. (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования). Но это так, к слову.

На этом эпический штурм был завершен. Все спокойно разошлись по домам. Избитых и изнасилованных зафиксировано не было.